Duygusal ilişkiler fedakarlıktan daha fazla bağlılığa ihtiyaç duyar. Bizi tanımlayan ve partnerimizi memnun etmemiz için önemli olan her şeyi terk etmek, kimliğimizi kaybetmek demektir. Bu yüzden aşk daha fazla çaba ve daha az fedakarlık gerektirir.
Bunun aksine, gerçek aşkın sürekli tavizler ve fedakarlık gerektirdiğine inanan birçok insan da var. Ve ne kadar çok fedakarlık yapılırsa bağ o ölçüde güçlü olacağına olan inanç. Böyle benimsemek, bizi duygusal istismar ve kişinin kimliğini kaybetme yetkisiyle tek taraflı ilişkiler kurmaya yönlendirebilir.
Aşkta her şey mubahtır savı doğru değildir. İngiliz yazar Henry Graham Greene, “hepimizin asil ve otantik bir aşk fikriyle doğarız, ancak yol boyunca onu kötü bir şekilde kullanıyoruz” demiş. Ortak duygusal eğitimin bir parçası olan, klasik romantik aşk modelidir. Uzun zamandır aşkın acıyla kafiyeli olduğuna inanmaya yönlendirildik.
Sevgi fikrini fedakarlık fikriyle o kadar iç içe geçirdik ki, bu iki bileşen gerçek aşkı ölçmek için bir sistem haline geldi. Bununla birlikte, bu prizmadan bakmak, kendimizi gerçekten sevgisine layık görmek istiyorsak, bu duyguyu, acı verici fedakarlıklar talep eden bir tür ilahi istek, (aşk kanunu) olarak düşünmemize yol açar.
Bu uç noktalara gitmeye gerek yok. Elbette bir ilişki bazı durumlarda fedakarlık gerektirebilse de, bu norm olamaz. Gerçek aşk, her şeyden önce bağlılıkla beslenir. Günlük bir tatmin kaynağı olmalı, asla hayallerin, kimliklerin ve değerlerin yakılabileceği bir odun yığını olmamalıdır.
Bu durumu şöyle özetlemiştir İspanyol şair Gustavo Adolfo Becquer;
“Gülünç aklın bir icadı olan bir hayalete gerçek biçimler verdik ve bir idol yaptık, onun sunağında aşkımızı feda ettik.”
Bazen fedakarlıklar gereklidir. Bazı durumlarda partnerimizin şu önemli adımı atacağını umuyoruz: Doğup büyüdüğü yeri bizimle yeni bir hayata başlamak için terk etsin. Gerçekten de bazı durumlarda bunu geleceği yeniden programlamak, yeni hayat haritaları çizmek için yapmak gerek.
Ancak bu kararlar her zaman bizim irademizin bir sonucu olmalıdır. Etraflıca konuşulup hayata geçirilebilir. Bunun kayıp ya da kazançla bir alakası yok, bu yeni bir başlangıç için alınmış bir karar olur. Ancak fedakarlık, acı getiriyorsa ilişkiyi beslemez. Bu durumda bir şey kaybettiğinizi hissedersiniz ve bu deneyimin bir bedeli vardır; Sürekli tavizler ve feragatler duygusal dokumuzu ve hatta kimliğimizi aşındırır.
İşin doğrusu ise aşk daha fazla çaba ve daha az fedakarlık gerektirir. Sevilen biri için vazgeçmemiz gerekiyorsa, onlara jestimizin duygusal ve kişisel bir bedeli olduğunu açıkça anlamalarını sağlamalıyız. Duyguları dile getirmeyi ve ilişki içinde verilen her kararın sonuçlarını yaşayarak öğreniriz.
Bir ilişkinin vazgeçmeden daha fazla bağlılık gerektirdiğini biliyoruz. Ancak, sevgi ve fedakarlığın başa baş gittiği fikri her zaman varsayılır. Çoğu zaman fedakarlıklarımızın ölçüsü konusunda sessiz kalmayı tercih ederiz. Hatta, bizim için daha iyi olduğunu, yapılacak doğru şeyin bu olduğunu düşünerek bu tavizleri rasyonalize etmeye kadar vardırırız. Kısacası o anı kotarmak adına suyuna gidiyoruz da diyebiliriz ki bu sağlıklı değil.
Ancak bu suyuna gitmeler tarzı seçimlerin katlanılamaz bir hale geleceği zaman da gelecek. Kayıpların kazanımlardan daha büyük olacağını hissedeceğimiz gün gelecek ve nefret olmasa da hüsran ortaya çıkacaktır. Bu hüsranın, kendimizi unutmaya karar verdiğimiz O kişiye karşı bir nefret doğurması kaçınılmazdır.
Sevmek, fedakarlığı normalleştirmek anlamına gelmez. Her bağ, kişisel gelişimi desteklemeli ve engellememelidir. Bu yüzden fedakarlıktan daha fazla çaba gerektirir. Bu bir kez kurulduğunda, ilişkinin kalitesini artırmak için birbirimiz için ne gerekiyorsa yapabiliriz. Ancak çok kesin bir sınır koymalıyız: Kendinize ihanet edebilecek hiçbir şey yapmayın.